What I learned today:

- taxi drivers never have change but they expect you to
- green toe nails with white polka dots do not look good on anybody
- if you wax your legs and then walk home, anything the wind brings will automatically stick to them
- spaghetti does not taste good after you've spilled some juice in it

Father's Day

Pink Breakfast

O Luz

- ‘Miiiiga! Quanto tempo!
- Nossa! É mesmo!
Smack, smack.
- Que que você anda fazendo? Tá com um brilho no olhar!
- Eu conheci Jesus!
- Jura! Nossa! Que legal! Ele é lindo, né?
- ...? ...é...eu acho...
- Ai...é sim! Que olhos! Parece que tão olhando lá no fundo da alma da gente.
- Isso sim.
- Foi no carnaval?
- Carnaval? Não depois.
- Ele tava com ela?
- Ela?
- Madonna!
- A mãe dele?
- Ha ha ha. Ela não é tão velha assim. Eu adora ela. Mulher forte!
- Adorai só Jesus.
- Também, é claro. Você podia ter me chamado, né?
- Hum...eu vou esse domingo de novo.
- Aaaaaaai, me leva junto!
- Claro. Que bom que você quer ir!
-Vai ter música?
- Sempre tem.
- Tou doida pra dançar. Precisa ir muito arrumada? Tipo vestido de paetê?
- Não!? Qualquer vestidinho de sair tá bom.
- Qualquer um não, né? Afinal vou conhecer Jesus! O que que ele tava usando quando você conheceu ele?
- Ele?
- É. Como ele tava?
- Jesus?!
- É. Tava com uma roupa legal? Coisa cara?
- Ele é simples.
- É o que eu imaginei. E você falou o que com ele?
- Eu, bem...disse que o amava e o aceitava.
- Aceitava? Como assim?
- Aceitava no meu coração...
- No coração?! Meio breguinha, né?
- Breguinha?
- É. Falar pra s Jesus Luz que você aceita ele no coração? Não ficou um clima meio estranho, não?
- Jesus A luz.
- A luz? Que que isso? Ele tá se achando agora é? A Luz? Eu hein. Você não disse que ele era simlpes?
- Ele é, bem simples. Por isso ele pede pra você deixar tudo pra trás e seguir ele.
- Tá me parecendo bem besta, isso sim!
- Que isso! Chamar Jesus de besta! Como pode?
- Não sabia que você era tão fã dele assim. Virou seguidora então?
- É claro. Qualquer decisão que eu tomo, eu pergunto: o que Jesus faria?
- Nossa! Que exagero, mulher. Não vai ficar doidinha só porque conheceu Jesus...
- Que doidinha? As pessoas sempre acham que só porque a gente tem Jesus no coração, a gente agora é doido?
- Você tá tão estranha?...Perai...de que Jesus cê tá falando?
- Como assim que Jesus? O único. O senhor.
- Que senhor? Ele é novinho.
- Senhor da terra, do céu e do mar. Jesus Nosso Senhor, filho de Deus. Que outro?
- Ah, achei que você tinha conhecido Jesus Luz, namorado da Madonna, a cantora, sua louca.
- Eu louca? Louca é você que anda no pecado. Que blasfêmia!
- Pecado é a casa do cacete e não me xinga não que Jesus tá te olhando!
- Qual Jesus?
- O seu ora. Esse ai que tá no teu coração ai enlouquecido. Jesus não ia me xingar de blasfema.
- É blas fêmia tua ignorante.
- E você tá mais é pra blasmacho sua grossa.
- Ai meu Deus...
- Qual deus?

Death in the Room

My drawer died. It has been brought back to life several times but I guess this is it. He's younger than me (it's a "he" drawer). He's around 40. I guess in drawer years it's a lot. He's been opened and closed so many times and I'm sorry to say not with much care. Plus, the weight of all the things he's had to hold probably just got too much for him. It can't be easy keeping so much of other people's things inside of you. I supposed he woke up one day and just thought he couldn't take it anymore. RIP

Party Colors

http://www.onerdescritor.com.br/

'mooor

Um aviso aos amigos e desavisados: se alguém o chamar de querida ou querido fingi que não é com você e vai embora. Gente que chama os outros de “querida” nunca é por uma boa causa. Quando escuto alguém começar a frase com essa palavrinha já sei que vem chateação. Chega a me dar arrepios. Porque ela engana. Parece que é uma palavra boa mas não é.
- Querida, o cartão não tá passando. Você tem outro?
- Querido, você precisa ligar pra outro departamento e eles só atendem entre seis e nove da manhã. Agora só amanhã.
- Queridinha, seu carro tava estacionado aqui na frente? Acho que ainda dá pra pegar se você correr...aaaah você tá de salto, que pena.
E casais que só se tratam assim ou por bem, na verdade beeeeem, ou ‘mooooor ou algum outro apelido que da vergonha alheia. Tudo bem na intimidade, mas na frente de todo mundo...não faz isso com a gente. As vezes acho que eles esqueceram o nome um do outro e estão sem graça de perguntar.
Tinha uma conhecida que só se referia ao marido como benzinho. Cheguei a achar que o nome do homen era Benjamin e que o apelido era Ben, como no inglês, e então ela o chamava de Benzinho como diminutivo de Ben. Não era. Ele se chamava José Maria.
- Tenho que ir pra casa que Benzinho vai chegar e tenho que colocar o jantar pra ele.
- Benzinho tá me esperando pra almoçar. Preciso ir.
- Ah, vou fazer camarão pro Benzinho comer no domingo.
Chegamos à conclusão que Benzinho tinha grandes dificuldades em se alimentar sozinho. Coitado. Ainda bem que tinha Benzinha pra ajudar.
E chamar de marido o marido? De onde veio isso? Deve ser fácil se a pessoa se divorciar e casar de novo. Não precisa se preocupar em errar o nome. Mas acho que esse tipo de gente nunca deve se separar. Devem viver felizes para sempre em algum mundinho inventado por eles. Felizes até uma querida aparecer.
- Querida, vem cá conhecer meu marido. Gisele, esse é meu marido. Marido, essa é Gisele, minha amiga do cursinho de biscuit.
- Prazer Gisele.
- Como assim prazer?! Nós já nos conhecemos e muito bem, né, Rodolfo?
- Rodolfo? Como assim Rodolfo? Como você conhece a Gisele, marido?
- Fala Rodolfo. Fala, como nós nos conhecemos.
- ‘Mor, ela é cliente do banco. Acho que o Antenor tá me chamando. ‘Cença.
- Querida, sinto ser eu te dizer isso, mas o “Seu Marido” não é boa bisca não.

True Blood Opening Credits

Halloween Pet Costumes